Horóscopo

Debido a la increíble popularidad alcanzada por este blog durante los últimos tiempos (algunos post alcanzaron picos máximos de 6 comentarios) me veo en la obligación de crear el suplemento que toda publicación que se respete posee, el horóscopo. Así que acá van las predicciones para los millones de lectores de este blog, espero que ninguno intente suicidarse después de que le haya develado su futuro.

Capricornio:
Trabajo: No deje que su inminente despido arruine su humor durante la semana, el buen ánimo es lo más importante.
Salud: Descubrirán nuevas enfermedades en usted, alégrese será famoso.
Amor: El simple hecho de que haya estado solo los últimos 20 años no significa que no vaya a estarlo los próximos 20, si es que vive tanto…
Sorpresas: Un amigo le cobrará una deuda de hace diez años para poder costear su adicción a la heroína, y le pedirá los intereses.

Acuario:
Trabajo: Lo ascenderán debido a la muerte de su compañero de oficina. ¡Bien hecho!
Salud: La luna en acuario indica una muerte inminente para usted y todos sus seres queridos producto de un ataque de un país enemigo.
Amor: Se enamorará perdidamente de alguien poco antes de que ambos mueran.
Sorpresas: No vivirá lo suficiente como para recibir ninguna.

Piscis:
Trabajo: Lo arrestarán por sustraer dinero del fondo de caridad de su empresa.
Salud: Contraerá la gripe aviaria por comer cerdo.
Amor: Se casará con una anciana para heredar sus joyas cuando muera. Luego descubrirá que en su testamento pide ser enterrada con ellas.
Sorpresas: “Jedi” no es una religión oficial.

Aries:
Trabajo: Complicaciones debido a una fuga de gas, su secretaria probablemente deberá renunciar a su puesto, lo cual es bueno ya que usted obviamente no la soporta.
Salud: La inhalación de gas le hará que es un personaje famoso (posiblemente el Papa) durante varias horas.
Amor: Tendrá un amorío con su nueva secretaria y su pareja lo abandonará junto con la mitad de sus bienes.
Sorpresa: La nueva secretaria viene con sorpresa (por eso le dicen Huevito Kinder).

Tauro:
Trabajo: Los Taurinos son siempre muy agresivos en su trabajo, por eso se peleará con más de la mitad de sus compañeros provocando su propio despido y el de ellos.
Salud: Sus antiguos compañeros que fueron despedidos por su culpa lo molerán a palos.
Amor: En el hospital conocerá a una hermosa enfermera que se casará con usted por su dinero.
Sorpresa: Para su flamante esposa: ¡Usted no tiene dinero!

Géminis:
Trabajo: Por más que intente evitarlo en la oficina siempre hay alguien que hace todo igual a usted.
Salud: Sufrirá un ligero caso de doble personalidad. Todos sus amigos encontrarán a la otra personalidad mucho más agradable que usted pero no se atreverán a decírselo. Por eso se lo digo yo, gil.
Amor: Conocerá a dos hermosas mujeres y pasará con ellas una intensa noche de pasión. Al momento de decidirse por una descubrirá que son lesbianas.
Sorpresa: Encontrará a su hermano perdido a quien deberá alojar en su casa y pagarle la universidad.

Cáncer:
Trabajo: Usted está desempleado y siempre lo estará. Acostúmbrese.
Salud: Usted padece terribles enfermedades que condicionan su vida y siempre las padecerá. Acostúmbrese.
Amor: Usted está solo, siempre lo ha estado y siempre lo estará. Acostúmbrese.
Sorpresas: Por si aún no le quedó claro: todo va a seguir como está ahora. Acostúmbrese.

Leo:
Trabajo: Sus empleados le darán una fiesta sorpresa por su reciente ascenso. Usted creerá que es un intento de homicidio y huirá despavorido a un país de Europa Oriental.
Salud: Manténgase alejado de las agujas, los ventiladores y las tarjetas de Navidad con un Papá Noel en la tapa y un grupo de renos ebrios en la contratapa.
Amor: Los Leo siempre son winners con las minas. Este no es su caso.
Sorpresas: Alguien de su pasado volverá para atormentarlo. Sospeche de Barney el dinosaurio.

Virgo:
Trabajo: Le ofrecerán una excelente oportunidad de iniciar una carrera que usted rechazará para poder seguir viviendo de sus viejos.
Salud: Los Virginianos siempre cuentan con una excelente salud y viven largas vidas… hasta ESTA semana.
Amor: Como el nombre de su signo lo indica, usted es virgen y no veo ninguna razón por la que debería dejar de serlo en un futuro próximo.
Sorpresas: Aquel oscuro secreto que había sabido guardar tan bien saldrá a la luz.

Libra:
Trabajo: Siga haciendo lo suyo y mantenga su nivel de trabajo, será recompensado con un despido fácil y rápido.
Salud: Deje de torturar a su hígado con cerveza, si quiere chupar que sean bebidas blancas.
Amor: El amor está a la vuelta de la esquina… prostituyéndose por 2 pesos. Mejor evítelo.
Sorpresas: Uno de cada 5 conejos de Birmania es un asesino ninja. Tenga cuidado.

Escorpio:
Trabajo: No sea tan pajero y empiece a hacer algo o se va a cagar de hambre e resto de su vida.
Salud: Veo un Cáncer en su futuro.
Amor: Encontró a una persona con quien podría pasar el resto de su vida y la rechazó. Jódase.
Sorpresas: Le pedirán que se bañe. Hágalo.

Sagitario:
Trabajo: El chuparle las medias durante años a sus jefes por fin dará sus frutos, cambiarán su sobrenombre por uno que demuestre mayor confianza: “boludo”.
Salud: No oprima ese botón.
Amor: Este fin de semana alguien recibirá un flechazo suyo... literalmente. Deberá ser operado de urgencia.
Sorpresa: Este horóscopo es inexacto en un 156% de los casos.